Michael Mary Volgorde van de boeken (chronologisch)

Michael Mary präsentiert in "Liebe 3.0" sein Konzept moderner Paarliebe, das drei Liebesdimensionen umfasst: partnerschaftlich, freundschaftlich und emotional/leidenschaftlich. Diese Dimensionen erfordern unterschiedliche Verhaltensweisen, was zu Missverständnissen führen kann. Mit praktischen Werkzeugen hilft der Autor, die Dynamik von Beziehungen zu verstehen und dauerhaft gut damit umzugehen.

Das Thema Geld gehört, so berichten Wissenschaftler, zu den bedeutsamsten Konfliktpunkten bei Paaren. Doch wie hängen Geld und Liebe zusammen, und welchen Einfluss nimmt das eine auf das andere? Wie lässt sich Über Geld sprechen, ohne die Liebe zu beschädigen? Wieso zerstört 'kaltes' Geld eine Beziehung? Wie stärkt 'warmes' Geld die Paarliebe? Und was ist 'heisses' Geld? Michael Mary liefert Erkenntnisse und Anregungen, wie jedes Paar erkennen kann, welche Rolle Geld in seiner Beziehung spielt, um dann zu entscheiden, wie es damit umgehen möchte. Damit die Beziehung Über das Geld 'regiert' und nicht das Geld über die Beziehung.

Während der Kindheit sammeln wir grundlegende Überzeugungen darüber, wie die Welt funktioniert und worauf es im Leben ankommt. Diese »Wahrheiten« entscheiden später mit darüber, ob Paarbeziehungen gelingen, ob wir uns beruflich durchsetzen können, wie wir Konflikte lösen oder was wir im Leben für erstrebenswert halten. Der Einfluss nachteiliger Erfahrungen aus der Vergangenheit lässt sich aufheben, indem wir sie »umschreiben«: indem wir aus heutiger Perspektive heraus neue Bewertungen treffen, zu anderen Wahrheiten gelangen und so zu neuen, besseren Ansichten über das Leben finden. Michael Mary zeigt, wie das gelingt.

Diese Single-Reihe besteht aus fünf E-Books. Im ersten Band wird erläutert, wie man dauerhaft Single bleibt, indem man hinderliche Vorstellungen und Erwartungen identifiziert. Die Reflexion über den "richtigen Partner" und das Verständnis, wie Beziehungen entstehen, helfen, offener auf mögliche Partner zuzugehen. Der Fokus liegt auf den Schwierigkeiten der Partnersuche, und wer erkennt, wie er Probleme schafft, kann nach Lösungen suchen. Der zweite Band widmet sich der kommunikativen Suche und dem Thema "sich beziehen", eine essentielle Fähigkeit für den Beziehungsstart. Viele Singles sind sich nicht bewusst, was dies bedeutet und welche Anforderungen es an sie stellt. Daher werden notwendige Instrumente wie intelligente Dummheit und Bedeutungsforschung vermittelt. Im dritten Band werden häufige Fehler bei der Annäherung an einen Partner thematisiert, insbesondere der Umgang mit Enttäuschungen. Es ist wichtig, sich zu schützen, ohne die Tür zur emotionalen Intimität zu verschließen. Der vierte Band behandelt die Bereitschaft, sich auf den anderen einzulassen und die Beziehung aktiv zu gestalten. Diese hängt weniger von den Absichten der Partner ab, sondern davon, was sie gemeinsam erreichen können. Im fünften Band geht es um die Gefahren, denen Beziehungen ausgesetzt sind, und um den Umgang mit Unterschieden. Die Art der partnerschaftlichen Kommunikation spielt eine zentrale Rolle, um eine Liebesbeziehung aufrechtzuerhalt

Streit über das LiebesGeld gehört, so berichten Wissenschaftler, zu den bedeutsamsten Konfliktpunkten bei Paaren. Doch wie hängen Geld und Liebe zusammen, und welchen Einfluss nimmt das eine auf das andere? Wie lässt sich über Geld sprechen, ohne die Liebe zu beschädigen? Wieso zerstört »kaltes« Geld eine Beziehung? Wie stärkt »warmes« Geld die Paarliebe? Michael Mary liefert Erkenntnisse und Anregungen, wie jedes Paar erkennen kann, welche Rolle Geld in seiner Beziehung spielt, um dann zu entscheiden, wie es damit umgehen möchte. Damit die Beziehung über das Geld »regiert« - und nicht das Geld über die Beziehung.

Du kannst alleine leben, aber nicht alleine lieben Warum sind Liebesbeziehungen heute so kompliziert? Ratlos fragt sich die »Generation Beziehungsunfähig«, wie das geht: mit dem Partner dauerhaft zusammenbleiben. Was früher ganz selbstverständlich schien, stürzt heutige Paare in Verzweiflung: Während in ihren Köpfen noch die alten Vorstellungen spuken, richten sie ihr Verhalten an dem Ideal der »Ganzliebe«, der vollkommenen Akzeptanz aus. Schließlich will jeder um seiner selbst willen geliebt werden. Doch bestehen kann dabei nur, wer auch etwas riskiert, sich auf den Partner einlässt, sich immer wieder aufs Neue auseinandersetzt. Im Risiko des Liebens liegt die Erfüllung der neuen Liebe!

Menschen sehnen sich nach Veränderung und fürchten sich zugleich davor. Doch Wandel geschieht, unabhängig davon, ob er gesucht oder vermieden wird. Und er kündigt sich an. Durch körperlich spürbare, emotional fühlbare oder in Träumen sichtbare Impulse. Sie sind die verborgene Lust eines Menschen. Wenn man lernt, diese Anzeichen zu erkennen, besteht die Chance, den Wandel zu unterstützen, sodass er sich nicht gegen den Willen des Menschen durchsetzen muss. Denn der Lust Raum zu geben erweitert das Leben. Das Buch führt zu einem tiefen Verständis von Wandlungsprozessen ,macht verborgene Wünsche für den Einzelnen erkennbar und liefert Anregungen zur Umsetzung von Lebensträumen.

Typisch Mann?! Typische Männer, die sich ständig wie solche verhalten, findet man immer weniger. Nur im Privaten gibt es noch zahllose Situationen, in denen sie sich auf typisch männliches Beziehungsverhalten zurückziehen, denn das ist vertrautes Terrain. Diese Verhaltensmuster lassen sich aufbrechen, indem Frau versteht, warum ihr Partner sich wie verhält, um durch ihre Reaktion die typisch männliche Haltung aufzubrechen. Am Beispiel von 15 „Typen Mann“ zeigt der bekannte Paartherapeut Michael Mary, dass es bei Beziehungsproblemen keine Schuldigen gibt, die geändert werden müssen, sondern nur Beteiligte. Eine konstruktive Lösung funktioniert also nur mit einer offenen Selbstreflexion und geänderten Kommunikationsweise auch der Partnerin. Ob Männer oft bestimmen wollen, beschwichtigen oder verletzend sind, der Autor entwickelt für jeden Fall klare Handlungsweisen, die leicht umsetzbar sind und eine sofortige Verbesserung spürbar machen. Der Neubeginn einer gelingenden Partnerschaft.

Wo zwei Menschen nah aufeinandertreffen, da sind Beziehungsprobleme nicht weit. Das ist kein Beinbruch, sondern ganz normal. So jedenfalls sieht es der bekannte Paarberater Michael Mary - und zieht für jede typische Konfliktsituation, die im Paaralltag auftauchen kann, die passende Strategie aus der Beziehungs-Trickkiste. Sei es bei Enttäuschungen oder Verletzungen, bei Machtkämpfen oder Problemen im Bett. Aha-Effekte garantiert! Die Tricks und Tipps sind überraschend einfach - und überdurchschnittlich effektiv. So haben Hausarbeitsverweigerer, Schuldzuweiser oder Eifersüchtler keine Chance.

In einer komplexen Gesellschaft mit hohem Leistungsdruck nehmen psychische Probleme zu. Die in Deutschland anerkannten Behandlungsmethoden – Tiefenpsychologische Psychotherapie, Psychoanalyse und Verhaltenstherapie – klassifizieren viele psychische Störungen als behandlungsbedürftig. Dadurch erscheinen Probleme wie Arbeitssucht, Internetsucht und Burn-out plötzlich therapiewürdig. Gleichzeitig steigt die Einnahme von Antidepressiva erheblich, was zu einer Pathologisierung der Gesellschaft führt. Michael Mary kritisiert die Entwicklung der Psychotherapie, die seit ihrer staatlichen Aufsicht an Qualität verloren hat. Um Menschen mit normalen Problemen zu helfen, müssen sie als psychisch krank eingestuft werden, was in ein fragwürdiges Diagnose- und Behandlungssystem mündet. Dabei wird fälschlicherweise angenommen, dass Psychotherapie wissenschaftlich und objektiv sei. Der Autor argumentiert, dass viele psychische Probleme keinen Krankheitswert haben und die Lösungen oft bereits in den Betroffenen selbst liegen. Nur Therapeuten, die sich auf ihre Klienten einlassen und nicht an strikte Vorgaben gebunden sind, können gemeinsam Wege aus Krisen finden. Zudem skizziert der Autor eine „Psychotherapie des Graubereichs“, die psychische Probleme als normale Phänomene in einer Gesellschaft betrachtet, in der Menschen multiple Identitäten annehmen müssen.

Jak najít partnera, aniž byste ho hledali. Vzbuďte zájem svou zvědavostí, zneškodněte v sobě falešná očekávání a používejte vztahové triky! Možná již brzy budete obklopeni potenciálními partnery! Jak je to možné? Autor (psycholog pro partnerské vztahy) vás nenechá zmítat se v emocích, ale poskytne vám profesionální pohled. Ukáže chyby, které hledající nejčastěji dělají, doporučí praktické kroky, jak můžete změnit svoje chování, a pomůže vám najít inspiraci v osobních příbězích lidí, kteří již byli při seznamování úspěšní.

Der dauerhaft suchende Single hat die Gnade der Blindheit verloren. Diese Blindheit ist nötig, um sich dem anderen zu öffnen und sich ohne Vorbehalte auf ihn einzulassen. Langzeit-Singles aber stehen unter erheblichem Zeit- und Erwartungsdruck, ihre Ansprüche sind hoch. Kaum zeigt der andere Schwächen oder Fehler - schon wird er aussortiert. Der Nächste bitte! Wie es gelingt, dieses Schema zu durchbrechen und den passenden Partner zu finden, beschreibt der renommierte Paarberater Michael Mary in seinem erfrischend direkten Buch Wo bist du und wenn nicht wieso? Mary hat bei der Arbeit mit seinen partnersuchenden Klienten verschiedene Verhaltensmuster identifiziert, die weitgehend unbewusst ablaufen und verhindern, dass eine tragfähige Beziehung aufgebaut werden kann. Man findet als Single in diesem Buch nicht nur Antwort auf die Frage nach dem Warum und Wie des eigenen Verhaltens, sondern erfährt auch, wie man es wirkungsvoll verändert, sodass eine Beziehung möglich wird.

Ein Grundsatz der Erlebten Beratung lautet: Ein Problem liefert seine eigene Lösung mit. Die Reaktionen von Menschen in schwierigen Lebenssituationen enthalten grundsätzlich Hinweise zu deren Bewältigung. Der Berater hilft deshalb lediglich dabei, diese zu entdecken. Die Klienten wissen dann recht genau, was zu tun ist. Weil Erlebte Beratung keine neue Methode, sondern eine spezifische Arbeitsweise darstellt, verträgt sie sich gut mit anderen Therapie- und Beratungskonzepten. Mary stellt in diesem praktisch orientierten Buch sein Handwerkszeug zur Verfügung. Er schildert die einzelnen Schritte der Erlebten Beratung und liefert grundsätzliche Einschätzungen zum Phänomen Paarbeziehung. Er wendet sich an Paartherapeuten und -berater und zeigt ihnen, wie sie die hier gegebenen Anregungen in die eigene Arbeitsweise einbeziehen können.

Michael Mary ermutigt dazu, sich von den unrealistischen Ansprüchen eines geplanten Lebens zu befreien. Er zeigt, dass Glück nicht sofort und dauerhaft erreichbar ist und dass das Leben nicht kontrollierbar ist. Statt Stress empfiehlt er eine entspannte Herangehensweise an das Glücklichsein.

Das Geheimnis glücklicher Paare Wie gelingt es Paaren, zehn, zwanzig oder mehr Jahre glücklich zusammenzubleiben? Das Geheimnis ist schnell gelüftet, aber nicht ganz so leicht praktiziert: Langzeitpaare stellen sich auf ihre Beziehung ein und erwarten nicht, dass sich die Beziehung nach den individuellen Wünschen des Einzelnen richtet. In «Lebt die Liebe, die ihr habt» zeigt Michael Mary, wie Paare die Möglichkeiten ihrer Beziehung entdecken können und motiviert sie, das schätzen zu lernen, was sie miteinander haben.

Sei es in der Politik oder Wirtschaft, in der Kirche oder im Freundeskreis, überall werden uns Werte vorgehalten, die Halt und Orientierung geben sollen. Mal ist es Solidarität, mal Freiheit, dann wieder Gerechtigkeit oder Toleranz. Die Wahrheit ist: Diese sogenannten Werte werden geschickt genutzt, um uns zu lenken und abzulenken, um uns still und klein zu halten. Folgen Sie nicht länger der Herde!

Keine Frage: Frauen sind anders. Und Männer auch. Viele Autoren führen dies auf unterschiedliche Gene zurück. Michael Mary zeigt hingegen auf ebenso anschauliche wie unterhaltsame Weise, dass geschlechtsspezifisches Verhalten in vollem Umfang erlernt ist. Damit ist für die Liebe rein gar nichts verloren, ganz im Gegenteil: sie gewinnt. Denn die moderne Liebe lebt nicht mehr vom Rollenverhalten, sondern von der psychischen Unterschiedlichkeit der Partner. Daher können sich die Geschlechter ganz hervorragend verstehen - und zwar genau so weit, wie verstehen in der Liebe überhaupt möglich ist. Das Gefühl von Männern und Frauen, sich nicht zu verstehen, drückt letztlich das Bedauern darüber aus, dass sie nicht „Eins“ miteinander werden können. Mary stellt diesen Anspruch auf den Prüfstein. In seinem neuen Buch klärt er populäre Liebesirrtümer auf und beschreibt, wie moderne Partnerschaft und Liebe zu Beginn des dritten Jahrtausends funktionieren können.

Jeder Mensch in unserem Kulturkreis ist permanent damit beschäftigt, etwas zu erreichen. Und das Leben bietet scheinbar eine Fülle von Möglichkeiten. Man kann reich werden, zum Mond fliegen oder den Nobelpreis gewinnen, kein Auto besitzen oder gleich mehrere, in Familien leben oder im Kloster, Präsident werden oder Bauer, auswandern oder in der Stadt wohnen. Doch wen macht was glücklich? Wie kann ein Mensch seinen Lebenstraum entdecken, und wie kann er ihn verwirklichen? Michael Marys Buch bietet praktische Orientierung. Denn jeder sollte seinen Lebenssinn finden. Und leben ?

Wollen Sie in Ihrem Leben, Ihrer Partnerschaft oder in der Gesellschaft etwas verändern? Dann brauchen sie ein Problem, am besten eine Krise! Denn ohne die freundliche Unterstützung von Krisen ist keine Veränderung zu erreichen, die diesen Namen verdient. Erfolg ergibt sich keinesfalls aus dem so genannt richtigen Handeln. Erfolg entsteht vielmehr durch die Korrektur kleiner und großer Fehler, durch die Bewältigung des alltäglichen Scheiterns. Irritationen, Probleme und Krisen werden gebraucht, um sein Leben an das Leben anzupassen. Machen Sie sich deshalb nicht verrückt, wenn kleine oder große Pläne misslingen, wenn ein Schicksal zuschlägt, wenn Ihre Partnerschaft in Schieflage gerät. Entdecken Sie stattdessen die Möglichkeiten, die im Bewältigenmüssen schwieriger Lebenslagen enthalten sind.

Warum enden alle Hollywood-Liebesfilme mit einem Happy End? Vermutlich weil niemand sehen möchte, wie Julia Roberts und Richard Gere sich in Pretty Woman II auf dem Sofa beim Fernsehen langweilen ... Denn der Zahn der Zeit nagt auch an Beziehungen von Traumfrauen und -prinzen. Wo sind sie auf einmal hin, die Schmetterlinge im Bauch, die Leidenschaft, die Lust aufeinander? Und was kann man tun, wenn die Lust, nicht aber die Liebe nachlässt? Michael Mary hat mit etwa 50 Paaren gesprochen, die für das Spannungsfeld von Partnerschaft und Sexualität individuelle Lösungen gefunden haben. Fünf Modelle hat Mary herausgefiltert. Sie reichen von der leidenschaftlichen, aber seriellen Beziehung auf Zeit bis zum offenen Seitensprung.

Das Innere Kind ist eine Symbolgestalt für die in der Kindheit entstandene Wahrnehmung von sich selbst, den Menschen und der Welt. Jemand gerät in den Wahrnehmungszustand des Inneren Kindes, sobald er Ereignisse auf gleiche oder ähnliche Weise deutet wie damals. Das ist besonders im Bereich der Partnerschaft der Fall, also im Zusammenhang mit Liebe. Begegnungen mit dem Inneren Kind sind über plötzliche Einbrüche(Krisen) oder schleichende Entwicklungen (Wahrheiten) möglich. Das Buch liefert einen systematischen Überblick, in dem dieses zutiefst emotionale und existentielle Thema verständlich, klar und frei von Sentimentalität beschreiben wird. Im Anhang finden sich einige Übungen, unter anderem eine Bechreibung des Dialoges mit dem Inneren Kind. Zum Thema Vergangenheitsbewältigung sind das Arbeitsbuch 'Anleitung zur Selbstliebe' und der Online-Workshop 'Sich selbst lieben' erhältlich.

Die Liebe ist eine geheimnisvolle Macht, aber viele Psychoratgeber behaupten, dass sie dennoch bestimmten Spielregeln folge. Und dass diese erlernbar seien. Würden Liebende die Regeln kennen und ihr Verhalten danach ausrichten, dann stünde einer lebenslangen und zugleich intensiven Liebe nichts im Wege. Michael Mary widerspricht diesen Thesen und zeigt: Liebe im Allgemeinen und Paarbeziehungen im Besonderen entziehen sich der bewussten Steuerung. Sie sind eines der letzten Abenteuer des Lebens. Sie kontrollieren zu wollen wäre absurd. Stattdessen beschreibt er in Mythos Liebe einen neuen Ansatz - und schlägt vor, Paarbeziehungen als eigenständige Wesen zu betrachten. Auf diese Art und Weise stellen sich die Neugier und der Ehrgeiz ein, sie zu entdecken und zu erforschen. Was viel sinnvoller ist, als sie steuern zu wollen. Denn bei all unser Sehnsucht nach Sicherheit: Es wäre grauenhaft, die Liebe zu kontrollieren. Das Leben würde in Vorhersehbarkeit und Langeweile ersticken. Und das wäre das Ende der Liebe -

Das Leben sei planbar, Erfolg lernbar, Gesundheit machbar, Reichtum verfügbar. Jeder Mensch könne eine positive Wahrnehmung gewinnen, grenzenlose Wahlmöglichkeiten nutzen und eine vollendete Glücksfähigkeit entwickeln: Das sind die Glückslügen der Moderne. Diese „frohe Botschaft“ wird von Beratern und Psychologen überbracht, deren Bücher die Bestsellerlisten erobern. Michael Mary deckt die Strategien jener Glückspropheten auf, zeigt die Widersprüche und Grenzen dieses „Machbarkeitswahns“. Und seine Gefahren: Denn wo man glaubt, alles machen zu können - und zu müssen -, da wird nichts mehr gelassen. Verbissenheit statt Gelassenheit, verkrampfen statt vertrauen, Erfolgszwang statt Neugier. Wer sich selbst derartig unter Druck setzt, der verliert die Fähigkeit zu lachen und das Leben zu genießen - und damit alle wesentlichen Vorraussetzungen, um glücklich zu sein. Die Glückslüge ist ein spannendes Psychogramm moderner Verführung. Und ein Appell, ein Leben zu führen, das diesen Namen verdient, weil es nicht kontrolliert, sondern gelebt wird. Kurz: ein Aufruf zu mehr Gelassenheit.

Leben Sie in einer Langzeitbeziehung? Und vermissen manchmal die Leidenschaft? Dann gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die gute: Sie sind ganz normal. Und die schlechte? Dauerhaftes Liebesglück, ewiges Begehren mit immer dem selben Partner - das gibt es nicht. Auch der schönste dieser Träume wird früher oder später an der täglichen Beziehungsrealität zerbrechen. Aber es gibt jemanden, der Ihnen Mut macht: Michael Mary deckt provokativ die fünf größten Liebeslügen auf. Und zeigt, dass es in Langzeitbeziehungen ganz andere Werte gibt, um die es sich zu kämpfen lohnt.

2001 hardcover Kreuz-Verlag,

Millionen Paare kämpfen, um ihre Beziehungen lebendig zu halten und die Leidenschaft zu bewahren. Sie lesen Ratgeber und suchen oft teure Therapie, doch ist das alles vergeblich oder sogar schädlich? Michael Mary behauptet, dass viele der gängigen Annahmen über Partnerschaft und Sexualität falsch sind. In seinem "Anti-Ratgeber" deckt er fünf Liebeslügen auf, die einen vermeintlich natürlichen Zusammenhang zwischen Liebe, Leidenschaft und Bindung konstruieren. Viele Paare empfinden ihr Scheitern als persönliches Versagen, während die wahren Ursachen ganz anders gelagert sind. Es ist unmöglich, Nähe und Vertrautheit mit der Leidenschaft des Anfangs zu vereinen. Die Schuld an dieser Zwickmühle liegt nicht nur bei den Paartherapeuten und Ratgeberautoren, die ein Patentrezept für die Traumbeziehung propagieren, sondern auch in der Geschichte unserer Liebesideale. Ein Blick in die Vergangenheit zeigt, dass unsere heutigen Ansprüche an Beziehungen historisch betrachtet neu sind und nie wirklich haltbar waren. Was tun, wenn man das Märchen von der ewigen Erfüllung nicht mehr glaubt? Der "Anti-Ratgeber" bietet Ratschläge, um mit den unvermeidlichen Widersprüchen in der Beziehung zu leben, anstatt krampfhaft daran zu arbeiten.

Öfter mal was Neues? Menschen sehnen sich nach Veränderung und fürchten sich zugleich davor. Doch Wandel geschieht ständig - unabhängig davon, ob er gesucht wird oder nicht. Und er kündigt sich an. Durch körperlich spürbare, emotional fühlbare oder in Träumen sichtbare Impulse. Sie sind die verborgene Lust eines Menschen. Wenn man lernt, diese Anzeichen zu erkennen, besteht die Chance, den Wandel zu unterstützen, sodass er sich nicht gegen den Willen des Menschen durchsetzen muss. Denn der Lust Raum zu geben, erweitert das Leben. Das Buch führt zu einem tiefen Verständnis von Wandlungsprozessen und macht verborgene Wünsche für den Einzelnen erkennbar.

Am Anfang ist die Liebe leicht. Doch in jedem kleinen Konflikt macht sich eine unbewusste Erwartung bemerkbar, die Männer und Frauen im Zusammenhang mit Liebe in sich tragen.Männer erwarten, in der Liebe früher oder später beengt zu werden. Um diese Enge zu vermeiden verschließen sie sich im Konfliktfall und suchen den Abstand zur Frau, ihre so genannte Freiheit.Frauen befürchten in der Liebe früher oder später, vernachlässigt zu werden. Um diesen Mangel zu vermeiden, bemühen sie sich im Konfliktfall um die Beziehung und suchen die Nähe zum Mann.Männer und Frauen haben ihren Partner damit ungewollt zu einem Verhalten veranlasst, unter dem sie selbst leiden. Ihre Liebe nimmt im Kampf gegen Enge und Mangel Schaden.Der Ausweg aus der verfahrenen Situation zeigt sich durch die Beantwortung einer ungewöhnlichen Frage. "Was würden Sie tun, wenn Sie den Partner nicht (so sehr) bräuchten?"